Семь принципов, как заставить брак работать
 | |
| Автор | Джон Готтман |
|---|---|
| Язык | Английский |
| Предмет | Отношения |
| Опубликовано | 16 марта 1999 г. |
| Страницы | 271 |
| ISBN | 978-0609805794 |
«Семь принципов, как заставить брак работать» — это книга Джона Готтмана , вышедшая в 1999 году , в которой подробно описаны семь принципов, позволяющих парам улучшить свой брак, а также «Четыре всадника», которых следует остерегаться, которые обычно предвещают конец брака. [ 1 ] Книга основана на исследованиях Готтмана в его лаборатории семейных исследований, известной как «Лаборатория любви», где он наблюдал за более чем 650 парами в течение 14 лет. [ 2 ]
Обзор
[ редактировать ]В книге «Семь принципов построения брака » Готтман утверждает, что основой счастливого брака является глубокая дружба, основанная на взаимном уважении и позитивном настрое. Он также подчеркивает важность эмоционального интеллекта в парах.
В книге Готтман подробно описывает семь принципов, которым должны следовать пары, чтобы развивать свою дружбу и улучшать свой брак, чтобы помочь им выстоять в трудные времена. Эти принципы включают в себя: улучшение их «карт любви»; воспитание их любви и восхищения; поворачиваясь друг к другу, а не прочь; позволять супругу влиять на них; решение своих решаемых задач; преодоление тупика; и создание общего чувства смысла.
Готтман также пишет о «Четырех всадниках», которых важно минимизировать и избегать: 1) критика, 2) оборонительная реакция, 3) презрение и 4) препятствование. [ 1 ] Из этих четырех он предупреждает, что презрение является лучшим предиктором развода. Он определяет презрение как супруг, считающий себя лучше другого супруга. Готтман определяет критику как словесную атаку на личность или характер супруга с помощью критики, а не жалобы (здоровая форма общения). Оборонительную реакцию он определяет как преследование себя, чтобы отразить предполагаемые словесные атаки, и на самом деле это способ обороняющегося партнера обвинить другого. Наконец, есть препятствия, которые, по словам Готтмана, представляют собой отказ от взаимодействия во избежание конфликта. Оно проявляется в молчаливом обращении, выражает неодобрение другого и представляет собой нежелание должным образом общаться во время ссоры.
Семь принципов
[ редактировать ]1. Поделитесь картами любви: здесь хранится вся информация о наших партнерах. Одним из примеров собираемой и хранимой информации является то, что им нравится, и то, что им не нравится. [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ]
2. Воспитывайте свою любовь и восхищение. Это показывает, что вы заботитесь о другом человеке, фокусируетесь на его положительных сторонах и признаете их положительные стороны. Основа для этого начинается с дружбы. [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ]
3. Поворачивайтесь друг к другу, а не от себя. Это значит делать что-то вместе и показывать другому человеку, что его ценят. Это значит потратить время на то, чтобы выслушать и не сказать им, что у вас нет времени. [ 3 ] [ 5 ] [ 4 ]
4. Позвольте своему партнеру влиять на вас. Это означает, что вы разделяете принятие решений и готовы одновременно принимать решения и уважать решения вашего партнера. [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ]
5. Решите свои решаемые проблемы: это понимание того, какие проблемы можно решить, и решение их с использованием навыков управления конфликтами, которые включают в себя: использование смягченного запуска, восстановления и деэскалации, физиологического самоуспокоения, принятия того, что вы не можете изменить, принятия влияния. и Компромисс. [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ]
6. Преодоление тупика. Это выяснение того, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принятие мер по его преодолению. Это не обязательно означает устранение проблем, а принятие мер по их преодолению. [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ]
7. Создайте общий смысл. Это создание общей и значимой жизни для вас обоих. [ 4 ] [ 5 ] «Брак – это не просто воспитание детей, разделение обязанностей по дому и занятия любовью. Оно также может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также понимания ваших ролей и целей, которые связывают вас и приводят вас к пониманию того, что значит быть частью семьей, которой вы стали» (Gottman & Silver, 1999). [ 3 ]
Прием
[ редактировать ]Книга получила в целом положительные отзывы. [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] Это был бестселлер New York Times . [ 9 ] армии США и был включен в комплексную программу подготовки солдат . [ 10 ] Она была включена в списки лучших книг об отношениях многих изданий. [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] Исследование 2001 года отметило, что книга соответствует феминистским принципам и исследованиям, утверждающим, что разделенная власть необходима для успешного брака. [ 14 ]
Критика
[ редактировать ]Психолог Милтон Спетт раскритиковал отсутствие научной строгости у Готтмана в его заявлениях о малом количестве рецидивов после супружеской терапии: «Готтман делает эти заявления, не сообщая ни о каких стандартных методах исследования результатов: ни контрольной группы , ни случайного назначения лечения, ни слепой оценки результатов. исход ." [ 15 ] Терапевт Роберт Ф. Скука выступил против критики Готтмана эффективности активного слушания , основанной на Мюнхенском исследовании супружеской терапии, заявив: «Готтман цитирует только определенные (односторонние) результаты исследования». [ 16 ]
Ссылки
[ редактировать ]- ^ Jump up to: а б Ван Зютфен, Нил (31 декабря 2016 г.). «Рецензия на книгу: Семь принципов, как заставить брак работать» . Журнал финансовой терапии . 7 (2). дои : 10.4148/1944-9771.1141 . ISSN 1944-9771 .
- ^ «Обзор семи принципов, как заставить брак работать» . Том Батлер Боудон. Архивировано из оригинала 31 октября 2014 г.
- ^ Jump up to: а б с д и ж г Готтман, Джон Мордехай (1999). Семь принципов, как заставить брак работать . Нэн Сильвер (1-е изд.). Нью-Йорк: Издательство Crown. ISBN 0-609-60104-0 . OCLC 39985594 .
- ^ Jump up to: а б с д и ж г «7 научно обоснованных принципов, как заставить брак работать» . Психологический центр . 8 января 2012 г. Проверено 18 марта 2021 г.
- ^ Jump up to: а б с д и ж г Браун, Майкл; МСК; ЛМФТ (05.11.2014). «Семь принципов Джона Готтмана, как заставить брак работать» . Счастливые пары, здоровые сообщества . Проверено 18 марта 2021 г.
- ^ Кейт, Эндрю (июнь 2003 г.). «Семь принципов, как заставить брак работать». Обзор семейного бизнеса . 16 (2): 151–152.
- ^ «Навыки любви – Рецензия на книгу» . www.ejhs.org . Проверено 23 сентября 2020 г.
- ^ Пунда, Линда (июль 2003 г.). «Семь принципов, как заставить брак работать». Семейный журнал . 11 (3): 327–328. дои : 10.1177/106648070301100319 . S2CID 144943114 .
- ^ «Бестселлер Плюс» . Нью-Йорк Таймс . 05.09.1999.
- ^ Комплексная программа фитнеса для солдат: компонент семейных навыков. Готтман, Джон М.; Готтман, Джули С.; Аткинс, Кристофер Л. Американский психолог, том 66 (1), январь 2011 г., стр. 52–57. дои: 10.1037/a0021706
- ^ Бергер, Сара Стиллман; Николау, Елена (26 мая 2020 г.). «Эти книги о браке должна прочитать каждая пара» . Журнал Опры . Проверено 23 сентября 2020 г.
- ^ «15 книг, которые должны прочитать все пары, по мнению брачных терапевтов» . ХаффПост . 23 августа 2019 г. Проверено 23 сентября 2020 г.
- ^ Шнайдер, Кэти (13 февраля 2019 г.). «6 лучших книг для здоровых отношений по мнению психиатров» . Стратег . Проверено 23 сентября 2020 г.
- ^ Циммерман, Тони Шиндлер; Холм, Кристен Э.; Старрелс, Марджори Э. (апрель 2001 г.). «Феминистский анализ бестселлеров самопомощи для улучшения отношений: обзор десятилетия». Журнал супружеской и семейной терапии . 27 (2): 165–175. дои : 10.1111/j.1752-0606.2001.tb01154.x . ПМИД 11314550 .
- ^ Спетт, Милтон. «Джон Готтман предлагает революционно новую форму парной терапии – или нет?» . Нью-Джерси-ACT.
- ^ Скука, Роберт Ф. (28 мая 2005 г.). «Исследование Мюнхенской группы». Терапия улучшения отношений .