Я-сообщение
 | этой статьи Начальный раздел может оказаться слишком длинным . ( июль 2024 г. ) |
В межличностном общении Я -сообщение или Я-высказывание — это утверждение о чувствах, убеждениях, ценностях и т. д. говорящего человека, обычно выражаемое в виде предложения, начинающегося со слова « Я » и противопоставляемого слову « ты ». -сообщение » или « ты-высказывание », которое часто начинается со слова «вы» и фокусируется на собеседнике. Томас Гордон придумал термин «Я-сообщение» в 1960-х годах, когда проводил игровую терапию с детьми. Он добавил эту концепцию в свою книгу для родителей «ПЭТ: Обучение эффективности родителей» (1970). [ 1 ] [ 2 ] Не каждое сообщение, начинающееся со слова «Я», является Я-сообщением; некоторые из них представляют собой утверждения о восприятии, наблюдениях, предположениях или критике говорящего (например, «Я чувствую, что вы защищаетесь»). [ 3 ]
Я-сообщения часто используются с намерением проявить настойчивость , не заставляя слушателя защищаться и избегая обвинений . Они также используются для того, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, а не подразумевать, что они вызваны другим человеком. Примером этого может быть фраза: «Меня действительно поддерживают в моей работе, поскольку у меня еще нет финансового отчета», а не: «Вы не завершили финансовый отчет вовремя!» (Последнее является примером «высказывания»). [ 4 ]
Я-сообщения или Я-высказывания также можно использовать в конструктивной критике . Например, можно сказать: «Я почувствовал замешательство, когда впервые прочитал этот раздел вашей статьи» или «Мне пришлось прочитать этот раздел три раза, прежде чем я его понял», а не «Этот раздел сформулирован очень запутанно». или «Вам нужно научиться формулировать статью более четко». Первый комментарий оставляет открытой возможность того, что вина лежит на критике. По данным Сети разрешения конфликтов, «Я-утверждения» — это о разрешении споров способ начать разговор , который можно использовать для того, чтобы заявить, как человек видит вещи и какими бы он хотел, чтобы все было, без использования разжигающего языка. [ 5 ]
Построение Я-сообщения
[ редактировать ]Хотя основное обоснование и подход к Я-сообщениям в различных системах схожи, существуют как трехчастные, так и четырехчастные модели построения Я-сообщений.
Самая простая форма, как ее часто учат, представляет собой одно предложение, состоящее из двух частей:
- Когда вы... (объективное событие; 1-е событие),
- Я чувствую... (субъективное ощущение; 2-е событие).
Следует предостеречь, что «когда ты…» должно основываться на объективном событии и избегать претензий относительно намерения. «Когда вы сказали, что мой день рождения был не в том месяце, я почувствовал, что вы не заботитесь обо мне», предпочтительнее, чем «Когда вы ведете себя так, будто вам плевать на меня и на мой день рождения…» Это позволяет людям разговор позволяет сосредоточиться на событиях и чувствах как на отдельных событиях, что позволяет людям более четко выражать свои чувства, а также помогает прояснить первоначальное событие и достичь согласия между сторонами.
Университетом семейных и потребительских наук Университета Теннесси предложена трехчастная модель улучшения общения с детьми:
- Я чувствую... (Вставьте слово «чувство»)
- когда... (рассказать, что вызвало чувство).
- Я бы хотел... (вместо этого расскажите, чего вы хотите). [ 6 ]
По мнению Хоуп Э. Морроу, распространенной ошибкой при построении Я-высказывания является использование таких фраз, как «Я чувствую, что…» или «Мне это нравится…», которые обычно выражают мнение или суждение, например: «Я чувствую, что тебе все равно» или «Я чувствую, что ты не делаешь свою долю работы». Морроу предпочитает после «Я чувствую...» такое чувство, как «грустно», «злится» и т. д. [ 7 ]
Гордон советует, чтобы успешно использовать Я-сообщение, между используемыми словами и его аффектом , тоном голоса , выражением лица и языком тела должно быть соответствие . Гордон также описывает Я-сообщение, состоящее из трех частей, называемое «конфронтационным» Я-сообщением, состоящее из следующих частей:
- необвинительное описание поведения слушателя
- влияние такого поведения на говорящего
- чувства говорящего по поводу этого эффекта
Он описывает Я-сообщение как призыв к другому человеку о помощи и утверждает, что другой человек с большей вероятностью отреагирует положительно, когда сообщение будет представлено таким образом. [ 8 ]
Разрешение конфликтов
[ редактировать ]Когда «я»-сообщение содержит «ты-сообщения», разрешать конфликтные ситуации становится труднее. Например: «Я чувствую..., когда ты... и я хочу, чтобы ты...» Это может заставить получателя заявления занять оборонительную позицию. В споре использование фразы, начинающейся со слова «Я хочу», может побудить стороны заняться решением позиционных проблем . Позиционное решение проблем — это формулировка результата, которого хочет человек, а не причина, по которой он хочет, чтобы проблема была решена. Например, «Я хочу, чтобы ты выносил мусор каждый вечер» — это решение позиционной задачи, а «Я не хочу, чтобы на кухне плохо пахло» — причина. Объявление с самого начала единственного приемлемого решения затрудняет разрешение многих конфликтов.
Подход к разрешению конфликтов, основанный на интересах, предполагает использование утверждений, отражающих то, почему человек чего-то хочет. [ 9 ]
Цели «Я»-сообщения в подходе, основанном на интересах:
- избегать использования высказываний на «вы», которые обострят конфликт
- реагировать таким образом, чтобы деэскалировать конфликт
- определить чувства
- выявить поведение, вызывающее конфликт
- помочь людям разрешить текущий конфликт и/или предотвратить будущие конфликты. [ 9 ]
Комиссия штата Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами резюмировала этот подход следующим образом: «Отправитель сообщения может использовать утверждение, которое начинается с буквы «Я» и выражает чувства отправителя, определяет нежелательное поведение и указывает на готовность разрешить спор. , не используя высказываний на «вы» и не участвуя в решении позиционных проблем». [ 9 ]
Комиссия предложила I-сообщение, состоящее из четырех частей:
- «Я чувствую ___ (беру на себя ответственность за свои чувства)
- «Мне не нравится, когда__» (указывая на поведение, которое является проблемой)
- «потому что____» (что касается поведения или его последствий, против которых человек возражает)
- — Можем ли мы решить это вместе? (будьте готовы к совместной работе над проблемой). [ 9 ]
Исследователь стабильности брака и анализа отношений Джон Готтман отмечает, что, хотя «Я»-утверждения с меньшей вероятностью будут критичными и заставят слушателя защищаться, «вы также можете нарушить это общее правило и придумать «Я»-утверждения типа «Я». думаю, что вы эгоистичны», что вряд ли можно назвать нежным. Итак, дело не в том, чтобы начать говорить со своим супругом какой-то высокопарной психопатической болтовней, просто имейте в виду, что если ваши слова сосредоточены на том, как вы себя чувствуете, а не на обвинении своего супруга, ваше обсуждение. будет далеко более успешным». [ 10 ]
Переключение передач
[ редактировать ]Томас Гордон пишет: «Хотя Я-сообщения с большей вероятностью побудят других измениться, чем Ты-сообщения, тем не менее фактом является то, что перспектива необходимости перемен часто беспокоит меняющегося». По мнению Гордона , быстрый переход отправителя Я-сообщения в позу активного слушания может обеспечить в этой ситуации несколько важных функций. Он утверждает, что на курсах обучения эффективности лидеров это называется «переключением передач», и утверждает, что человек может вернуться к я-сообщению позже в разговоре. [ 11 ]
Использование концепции
[ редактировать ]В своей книге о наставничестве Гордон Ф. Ши утверждает, что специалисты по коммуникациям считают, что «Я-сообщения» представляют собой менее угрожающий способ противостоять тому, на кого хотят повлиять, и предлагает «Я-сообщение», состоящее из трех частей: нейтральное описание запланированного поведения, последствий. поведения и эмоций говорящего по поводу ситуации. [ 12 ]
Руководство Кэрол М. Дэвис для работников здравоохранения называет Я-сообщения «важным навыком», но подчеркивает, что использование Я-сообщений не гарантирует, что другой человек отреагирует полезным образом. Он представляет Я-сообщение как способ взять на себя ответственность за свои чувства и выразить их, не обвиняя кого-то другого. [ 13 ] В пособии Шифора, Хорейси и Хорейси для социальных работников Я-сообщения представлены как техника, призванная повысить эффективность общения. [ 14 ]
Эмоциональные реакции
[ редактировать ]Исследование реакции детей на сообщения их матерей, проведенное в Гонконге, показало, что дети наиболее восприимчивы к «я-сообщениям», раскрывающим страдания, и наиболее враждебны к критическим «Я-сообщениям». [ 15 ] Исследование со студентами вузов в качестве испытуемых не выявило различий в эмоциональных реакциях на Я-сообщения и Ты-сообщения на отрицательные эмоции, но обнаружило различия в реакциях на положительные эмоции. [ 16 ]
Исследование самооценочных эмоциональных реакций подростков на я-высказывания и ты-высказывания показало, что обвинительные «ты-высказывания» вызывают больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем напористые я-высказывания. [ 17 ]
См. также
[ редактировать ]- Разрешение конфликтов
- Сохранение лица
- Пылающий (Интернет)
- Ненасильственное общение
- Пассивная агрессия
- Пассивность
Примечания
[ редактировать ]- ^ Гордон 1995 с. xiii
- ^ Гордон, Томас. Истоки модели Гордона . Гордон Тренинг Интернэшнл. Проверено: 17 января 2012 г.
- ^ Пирсон, Кэтрин (25 июля 2024 г.). «Стратегия общения Cringey, которую любят консультанты пар» . Нью-Йорк Таймс . ISSN 0362-4331 . Проверено 25 июля 2024 г.
- ^ Заявления «Я», а не заявления «Вы» , Международная онлайн-программа обучения по трудноразрешимым конфликтам, Консорциум по исследованию конфликтов, Университет Колорадо, США
- ^ Когда использовать «Я»-утверждения из 12 навыков: 4. Соответствующая напористость. Сеть разрешения конфликтов. Проверено 25 ноября 2007 г.
- ^ Брэндон, Дениз [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf Рабочий лист «Я»-сообщения]. Университет Теннесси, факультет семейных и потребительских наук. Проверено: 17 января 2012 г.
- ^ Построение I-выражений. Архивировано 20 февраля 2012 г. в Wayback Machine , Хоуп Э. Морроу, Массачусетс, MFT, CTS, 1998–2009.
- ^ Гордон 1995 с. 112
- ^ Перейти обратно: а б с д Переосмысление высказываний «Я» из «Навыков общения», «Навыков и концепций управления конфликтами». Комиссия Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами. Проверено 12 февраля 2011 г.
- ^ Готтман, Джон; Сильвер, Нэн (1999). «Решите решаемые проблемы» . Семь принципов, как заставить брак работать . Три Риверс Пресс. стр. 164–165 . ISBN 978-0-609-80579-4 .
- ^ Гордон, Томас (2001). Обучение эффективности лидеров (LET): Фонд совместного управления и вовлечения сотрудников . Перигей. стр. 113–115. ISBN 9780399527135 .
- ^ Ши 2001 , с. 50.
- ^ Дэвис 1996 стр. 100
- ^ Шифор, 1996 , стр. 166
- ^ Чунг 2003, стр. 3–14.
- ^ Биппус 2005, стр. 26–45.
- ^ Кубани, Э.С. и др., «Вербализованный гнев и обвинительные сообщения на «ты» как сигналы гнева и антагонизма среди подростков», Подростковый возраст , Vol. 27, № 107, стр. 505–16, осень 1992 г.
Ссылки
[ редактировать ]- Гордон, Томас; В. Стерлинг Эдвардс (1995). Как сделать пациента своим партнером: Навыки общения для врачей и других лиц, осуществляющих уход (издание 1997 г.) . Издательская группа Гринвуд. ISBN 9780865692558 .
- Чунг, Сиу-Кау; Сильвия Ю.К. Квок (2003). «Как дети Гонконга реагируют на материнские Я-сообщения и индуктивные рассуждения?». Гонконгский журнал социальной работы . 37 (1): 3–14. дои : 10.1142/S0219246203000020 .
- Биппус, Эми М.; Стейси Л. Янг (2005). «Владение своими эмоциями: реакции на выражение собственных положительных и отрицательных эмоций, приписываемых другим». Журнал прикладных коммуникационных исследований . 33 (1): 26. дои : 10.1080/0090988042000318503 . S2CID 144886294 .
- Ши, Гордон (2001). Как развивать успешное поведение наставника . Томас Крисп Обучение. ISBN 978-1-56052-642-1 .
- Дэвис, Кэрол М. (2006). Взаимодействие практикующего пациента: экспериментальное руководство по развитию искусства здравоохранения (4-е изд.). Компания СЛАК. ISBN 9781556427206 .
- Шифор, Брэдфорд В.; Чарльз Р. Хорейси; Глория А. Хорейси (1996). Методы и рекомендации по практике социальной работы . Аллин и Бэкон (оригинал из Мичиганского университета). ISBN 9780205191772 .