Я-сообщение
 | этой статьи Начальный раздел может оказаться слишком длинным . ( июль 2024 г. ) |
В межличностном общении Я -сообщение или Я-высказывание — это утверждение о чувствах, убеждениях, ценностях и т. д. говорящего человека, обычно выражаемое в виде предложения, начинающегося со слова « Я » и противопоставляемого слову « ты ». -сообщение » или « ты-высказывание », которое часто начинается со слова «вы» и фокусируется на собеседнике. Томас Гордон придумал термин «Я-сообщение» в 1960-х годах, когда проводил игровую терапию с детьми. Он добавил эту концепцию в свою книгу для родителей «ПЭТ: Обучение эффективности родителей» (1970). [ 1 ] [ 2 ] Не каждое сообщение, начинающееся со слова «Я», является Я-сообщением; некоторые из них представляют собой утверждения о восприятии, наблюдениях, предположениях или критике говорящего (например, «Я чувствую, что вы защищаетесь»). [ 3 ]
Я-сообщения часто используются с намерением проявить настойчивость , не заставляя слушателя защищаться и избегая обвинений . Они также используются для того, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, а не подразумевать, что они вызваны другим человеком. Примером этого может быть фраза: «Меня действительно поддерживают в моей работе, поскольку у меня еще нет финансового отчета», а не: «Вы не завершили финансовый отчет вовремя!» (Последнее является примером «высказывания»). [ 4 ]
Я-сообщения или Я-высказывания также можно использовать в конструктивной критике . Например, можно сказать: «Я почувствовал замешательство, когда впервые прочитал этот раздел вашей статьи» или «Мне пришлось прочитать этот раздел три раза, прежде чем я его понял», а не «Этот раздел сформулирован очень запутанно». или «Вам нужно научиться формулировать статью более четко». Первый комментарий оставляет открытой возможность того, что вина лежит на критике. По данным Сети по разрешению конфликтов, «Я-утверждения» — это о разрешении споров способ начать разговор , который можно использовать для того, чтобы заявить, как человек видит вещи и какими бы он хотел, чтобы все было, без использования разжигающего языка. [ 5 ]
Построение Я-сообщения
[ редактировать ]Хотя основное обоснование и подход к Я-сообщениям в различных системах схожи, существуют как трехчастные, так и четырехчастные модели построения Я-сообщений.
Самая простая форма, как ее часто учат, представляет собой одно предложение, состоящее из двух частей:
- Когда вы... (объективное событие; 1-е событие),
- Я чувствую... (субъективное ощущение; 2-е событие).
Следует предостеречь, что «когда ты…» должно основываться на объективном событии и избегать претензий относительно намерения. «Когда вы сказали, что мой день рождения был не в том месяце, я почувствовал, что вы не заботитесь обо мне», предпочтительнее, чем «Когда вы ведете себя так, будто вам плевать на меня и на мой день рождения…» Это позволяет людям разговор позволяет сосредоточиться на событиях и чувствах как на отдельных событиях, что позволяет людям более четко выражать свои чувства, а также помогает прояснить первоначальное событие и достичь согласия между сторонами.
Университет Теннесси по вопросам семьи и потребления предлагает трехчастную модель улучшения общения с детьми:
- Я чувствую... (Вставьте слово «чувство»)
- когда... (рассказать, что вызвало чувство).
- Я бы хотел... (вместо этого расскажите, чего вы хотите). [ 6 ]
По мнению Хоуп Э. Морроу, распространенной ошибкой при построении Я-высказывания является использование таких фраз, как «Я чувствую, что…» или «Мне это нравится…», которые обычно выражают мнение или суждение, например: «Я чувствую, что тебе все равно» или «Я чувствую, что ты не делаешь свою долю работы». Морроу предпочитает после «Я чувствую...» такое чувство, как «грустно», «злится» и т. д. [ 7 ]
Гордон советует, чтобы успешно использовать Я-сообщение, между используемыми словами и его аффектом , тоном голоса , выражением лица и языком тела должно быть соответствие . Гордон также описывает Я-сообщение, состоящее из трех частей, называемое «конфронтационным» Я-сообщением, состоящее из следующих частей:
- необвинительное описание поведения слушателя
- влияние такого поведения на говорящего
- чувства говорящего по поводу этого эффекта
Он описывает Я-сообщение как призыв к другому человеку о помощи и утверждает, что другой человек с большей вероятностью отреагирует положительно, когда сообщение будет представлено таким образом. [ 8 ]
Разрешение конфликтов
[ редактировать ]Когда «я»-сообщение содержит «ты-сообщения», разрешать конфликтные ситуации становится труднее. Например: «Я чувствую..., когда ты... и я хочу, чтобы ты...» Это может заставить получателя заявления занять оборонительную позицию. В споре использование фразы, начинающейся со слова «Я хочу», может побудить стороны заняться решением позиционных проблем . Позиционное решение проблем — это формулировка результата, которого хочет человек, а не причина, по которой он хочет, чтобы проблема была решена. Например, «Я хочу, чтобы ты выносил мусор каждый вечер» — это решение позиционной задачи, а «Я не хочу, чтобы на кухне плохо пахло» — причина. Объявление с самого начала единственного приемлемого решения затрудняет разрешение многих конфликтов.
Подход к разрешению конфликтов, основанный на интересах, предполагает использование утверждений, отражающих то, почему человек чего-то хочет. [ 9 ]
Цели «Я»-сообщения в подходе, основанном на интересах:
- избегать использования высказываний на «вы», которые обострят конфликт
- реагировать таким образом, чтобы деэскалировать конфликт
- определить чувства
- выявить поведение, вызывающее конфликт
- помочь людям разрешить текущий конфликт и/или предотвратить будущие конфликты. [ 9 ]
Комиссия штата Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами резюмировала этот подход следующим образом: «Отправитель сообщения может использовать утверждение, которое начинается с буквы «Я» и выражает чувства отправителя, определяет нежелательное поведение и указывает на готовность разрешить спор. , не используя высказываний на «вы» и не участвуя в решении позиционных проблем». [ 9 ]
Комиссия предложила I-сообщение, состоящее из четырех частей:
- «Я чувствую ___ (беру на себя ответственность за свои чувства)
- «Мне не нравится, когда__» (указывая на поведение, которое является проблемой)
- «потому что____» (что касается поведения или его последствий, против которых человек возражает)
- — Можем ли мы решить это вместе? (будьте готовы к совместной работе над проблемой). [ 9 ]
Исследователь стабильности брака и анализа отношений Джон Готтман отмечает, что, хотя «Я»-утверждения с меньшей вероятностью будут критичными и заставят слушателя защищаться, «вы также можете нарушить это общее правило и придумать «Я»-утверждения типа «Я». думаю, что вы эгоистичны», что вряд ли можно назвать нежным. Итак, дело не в том, чтобы начать говорить со своим супругом какой-то высокопарной психопатической болтовней, просто имейте в виду, что если ваши слова сосредоточены на том, как вы себя чувствуете, а не на обвинении своего супруга, ваше обсуждение. будет далеко более успешным». [ 10 ]
Переключение передач
[ редактировать ]Томас Гордон пишет: «Хотя Я-сообщения с большей вероятностью побудят других измениться, чем Ты-сообщения, тем не менее фактом является то, что перспектива необходимости перемен часто беспокоит меняющегося». По мнению Гордона , быстрый переход отправителя Я-сообщения в позу активного слушания может обеспечить в этой ситуации несколько важных функций. Он утверждает, что на курсах обучения эффективности лидеров это называется «переключением передач», и утверждает, что человек может вернуться к я-сообщению позже в разговоре. [ 11 ]
Использование концепции
[ редактировать ]В своей книге о наставничестве Гордон Ф. Ши утверждает, что специалисты по коммуникациям считают, что «Я-сообщения» представляют собой менее угрожающий способ противостоять тому, на кого хотят повлиять, и предлагает «Я-сообщение», состоящее из трех частей: нейтральное описание запланированного поведения, последствий. поведения и эмоций говорящего по поводу ситуации. [ 12 ]
Руководство Кэрол М. Дэвис для работников здравоохранения называет Я-сообщения «важным навыком», но подчеркивает, что использование Я-сообщений не гарантирует, что другой человек отреагирует полезным образом. Он представляет Я-сообщение как способ взять на себя ответственность за свои чувства и выразить их, не обвиняя кого-то другого. [ 13 ] В пособии Шифора, Хорейси и Хорейси для социальных работников Я-сообщения представлены как техника, призванная повысить эффективность общения. [ 14 ]
Эмоциональные реакции
[ редактировать ]Исследование реакции детей на сообщения их матерей, проведенное в Гонконге, показало, что дети наиболее восприимчивы к «я-сообщениям», раскрывающим страдания, и наиболее враждебны к критическим «Я-сообщениям». [ 15 ] Исследование со студентами вузов в качестве испытуемых не выявило различий в эмоциональных реакциях на Я-сообщения и Ты-сообщения на отрицательные эмоции, но выявило различия в реакциях на положительные эмоции. [ 16 ]
Исследование самооценочных эмоциональных реакций подростков на я-утверждения и ты-высказывания показало, что обвинительные «ты-высказывания» вызывают больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем напористые я-утверждения. [ 17 ]
См. также
[ редактировать ]- Разрешение конфликтов
- Сохранение лица
- Пылающий (Интернет)
- Ненасильственное общение
- Пассивная агрессия
- Пассивность
Примечания
[ редактировать ]- ^ Гордон 1995 с. xiii
- ^ Гордон, Томас. Истоки модели Гордона . Гордон Тренинг Интернэшнл. Проверено: 17 января 2012 г.
- ^ Пирсон, Кэтрин (25 июля 2024 г.). «Стратегия общения Cringey, которую любят консультанты пар» . Нью-Йорк Таймс . ISSN 0362-4331 . Проверено 25 июля 2024 г.
- ^ Заявления «Я», а не заявления «Вы» , Международная онлайн-программа обучения по трудноразрешимым конфликтам, Консорциум по исследованию конфликтов, Университет Колорадо, США
- ^ Когда использовать «Я»-утверждения из 12 навыков: 4. Соответствующая напористость. Сеть разрешения конфликтов. Проверено 25 ноября 2007 г.
- ^ Брэндон, Дениз [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf Рабочий лист «Я»-сообщения]. Университет Теннесси, факультет семейных и потребительских наук. Проверено: 17 января 2012 г.
- ^ Построение I-выражений. Архивировано 20 февраля 2012 г. в Wayback Machine , Хоуп Э. Морроу, Массачусетс, MFT, CTS, 1998–2009.
- ^ Гордон 1995 с. 112
- ^ Перейти обратно: а б с д Переосмысление высказываний «Я» из «Навыков общения», «Навыков и концепций управления конфликтами». Комиссия Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами. Проверено 12 февраля 2011 г.
- ^ Готтман, Джон; Сильвер, Нэн (1999). «Решите решаемые проблемы» . Семь принципов, как заставить брак работать . Три Риверс Пресс. стр. 164–165 . ISBN 978-0-609-80579-4 .
- ^ Гордон, Томас (2001). Обучение эффективности лидеров (LET): Фонд совместного управления и вовлечения сотрудников . Перигей. стр. 113–115. ISBN 9780399527135 .
- ^ Ши 2001 , с. 50.
- ^ Дэвис 1996 стр. 100
- ^ Шифор, 1996 , стр. 166
- ^ Чунг 2003, стр. 3–14.
- ^ Биппус 2005, стр. 26–45.
- ^ Кубани, Э.С. и др., «Вербализованный гнев и обвинительные сообщения на «ты» как сигналы гнева и антагонизма среди подростков», Подростковый возраст , Vol. 27, № 107, стр. 505–16, осень 1992 г.
Ссылки
[ редактировать ]- Гордон, Томас; В. Стерлинг Эдвардс (1995). Как сделать пациента своим партнером: Навыки общения для врачей и других лиц, осуществляющих уход (издание 1997 г.) . Издательская группа Гринвуд. ISBN 9780865692558 .
- Чунг, Сиу-Кау; Сильвия Ю.К. Квок (2003). «Как дети Гонконга реагируют на материнские Я-сообщения и индуктивные рассуждения?». Гонконгский журнал социальной работы . 37 (1): 3–14. дои : 10.1142/S0219246203000020 .
- Биппус, Эми М.; Стейси Л. Янг (2005). «Владение своими эмоциями: реакции на выражение собственных положительных и отрицательных эмоций, приписываемых другим». Журнал прикладных коммуникационных исследований . 33 (1): 26. дои : 10.1080/0090988042000318503 . S2CID 144886294 .
- Ши, Гордон (2001). Как развивать успешное поведение наставника . Томас Крисп Обучение. ISBN 978-1-56052-642-1 .
- Дэвис, Кэрол М. (2006). Взаимодействие практикующего пациента: экспериментальное руководство по развитию искусства здравоохранения (4-е изд.). Компания СЛАК. ISBN 9781556427206 .
- Шифор, Брэдфорд В.; Чарльз Р. Хорейси; Глория А. Хорейси (1996). Методы и рекомендации по практике социальной работы . Аллин и Бэкон (оригинал из Мичиганского университета). ISBN 9780205191772 .